Хочется как-то начать разговор за "воспитание". Термин "воспитание", кстати, несет в себе негативный окрас, так что можно смело переименовать в "отношения с дитем". Тем более, что я когда думаю о том, чего я хочу достичь, получается, что у меня все сводится к вопросу "отношений" или дружбы. Хочется вырастить друга, со всеми, так сказать, вытекающими последствиями, чтоб и поговорить о чем было и стакан воды, если что. Где "стакан воды" - это не вопрос моего эгоизма. Я может и без стакана обойдусь, а вот что это будет за личность - это для меня большая важность такая.
А еще очень хочется, чтоб все отношения как раз именно на дружбе и были построены. То есть, чтоб нас слушались не потому, что надо или накажут, а потому, что верят в нашу мудрость и потому что с нами интересно и отношения с нами важнее пустяков. Я видела очень мало таких семей, где у родителей позитивный авторитет "хорошего друга" и все как-то через эту дружбу удается. Таких мало, но они есть и я тоже так хочу. Ага. Каким-то отдельным счастливцам родителям оно просто "дано" как талант, от природы. Я на это рассчитывать не могу, так что мне надо учиться:)
Не думаю, что я тут что-то оригинальное написала. Мне кажется, нас таких много. Причем, как меня тут недавно просветили, похоже аж целый Attachment Parenting как раз с весьма похожими целями. А общая цель - это уже очень много. Остается, правда, еще поговорить о том, как ее достичь - и вот тут как раз и начинается все самое интересное.
Как же эти дружеские отношения сохранить не смотря на все сто мильонов трудностей и конфликтов интересов? Понятно, что четкого ответа на этот вопрос просто нет, но мы можем порассуждать о разных ситуация, факторах, аспектах, приоритетах. У меня масса разных рассуждалок на повестке дня, одна из них сводится к слову "вовремя".
Сейчас объясню. Возьмем в качестве примера один из классических конфликтов - помощь с уборкой.
Вот скажем, лет в восемь попросите вы свое дитя помочь со стола прибрать, а он резонно спросит "Почему я?" и еще года два будет со свежим неподдельным удивлением в глазах задавать Вам этот вопрос. Вы придумаете массу очень хороших ответов, но за первые года полтора достаточно убедительного варианта скорее всего не подберете. Довольно быстро и очень неожиданно выяснится, что когда Вы сказали "убрать со стола", Вы, оказывается, имели в виду со всего стола и все предметы, включая масленку, которой, кстати, гораздо лучше было-бы пожить на столе, потому что завтра ее опять доставать. И что самое удивительное, в слово "все" входила даже тарелка сестры. А вот по этому поводу Вас ждет отдельное специальное "Почему" нашпигованное гвоздями и годами накопленных страданий. Потому что сестра, как известно, вообще стоит поперек всей мировой справедливости и ее тарелка занимает не последнее место в конвенции о нарушениях прав человека.
В посудомойке вы найдете чистенький куриный скелет и новые фломастеры - они там неприметно скрывались под салфеткой, пока человек думал о важном. И дело в том, что этот скелет будет последовательно преследовать Вас пару лет. С завидной регулярностью после уже привычного "Почему Я?", Вам будут выдавать весь набор прилагаемых философских бесед о допустимости эксплуатации малолетнего труда и новых веяниях гуманизма, как у мамы Пети.
Если у Вас девочка, то Вам еще и закатят глазки, а "глазки"- это химическое оружие, я Вам доложу. Перспективная девочка одиннадцати лет уже вполне может вскипятить родителям кровь до зеленого пара из всех отверстий одним удачным ударом глаз в потолок. Эффект как от 200 грамм васаби внутривенно - возмущенно лопается каждый отдельно взятый эритроцит... И, знаете, если Вам вдруг стало интересно, даже не пытайтесь испытать подобные ощущения за счет дочери соседки. Ничего не выйдет - это удовольствие можно вырастить только свое.
Как ни странно, но дружеским отношениям весь этот джаз не способствует ни разу, хотя и развивает у некоторых индивидов столь продвинутое умение аргументировать свою позицию, что даже начинаешь их уважать.
Вопрос получается в том, как бы весь этот пар из ушей по возможности минимизировать. Причем вариант мыть самой я лично в целом не рассматриваю, несмотря на всю его очевидную привлекательность. И не рассматриваю именно потому, что в долгосрочной перспективе это отношениям очень вредит. Просто потому, что если я бы подпрыгивала и напрягалась, а моя взрослая дочь плавала бы мимо покачивая бедрами в такт наушникам, мне было бы обидно - я это знаю. При этом я много раз наблюдала, как в других семьях оно именно так и происходит - пожилые уже мамашка с папашкой, скажем, суетятся палатку собирают, а детки 16 годов сидят рядом в телефоне играют. Ну им значит оно так и ладно, если им так хорошо, а я то точно знаю, что мне хорошо не было б.
Как я это себе ни думаю, получается, что единственный вроде разумный вариант, это чтобы к 8-10ти годам вопрос "Почему Я?" уже не стоял на повестке дня. Вопрос-то, кстати, очень резонный: жил себе человек жил, никогда ничего с никакого стола не прибирал и тут вдруг однажды ему говорят, что теперь надо. Но до этого-то все было прекрасно, до этого вообще не было в жизни такой проблемы, а теперь вдруг она откуда-то возникла. Так что на уровне логики он может и поймет Ваши объяснения, а на уровне эмоций все равно облом, как не верти.
То есть получается, начинать надо как-то постепенно, так чтоб годам к 5ти уже было какое-то понятие, что родителям надо помогать и, главное, что это не "маме надо прибрать", а это мы все вместе прибираем, чтоб было чисто. Тогда если в 5 лет только тарелки носим аккуратно и торжественно, то к 8ми и посудомойку соберем без проблем, наверное. Постепенно повышая уровень ответственности, ровно как нам велела славная Гиппенрейтер.
Видела я нескольких таких живых детей, в 5 лет имеющих свои домашние дела. Вовсе они не "завоспитанные" никакие, а наоборот вполне расслаблены и горды собой. На вопрос, когда "вовремя" начать, ответ родителей - года в полтора. Ха. Интересно как.
И тут мне вспоминается мама моей немецкой подружки Ники. Ну как немецкой, мы вместе отучились почти всю школу в Питере, а потом они эмигрировали. Нежно дружим до сих пор. Мама ее прекрасна и отношения с детьми у нее как раз такие, которым обзавидуешься. Именно к ней приходили мы в старших классах рассказать, как на дискотках нас не приглашают и слушали ее советы без всякого цинизма.
Так вот, еще до Катиного рождения она говорила мне, что основная ошибка многих мам в том, что они все делают с опозданием на Х лет. Что, например, помощь двухлетнего ребенка стоит на полном серьезе "вовремя" принять. Потому что года в два они сами еще очень хотят нам помочь и все-все сделать с нами, и что если этот момент упустить, то потом очень трудно и уже искусственно приходится их к этому же приучать. У меня тогда была 10ти летняя Ксюша на руках и я плохо понимала, о чем мы говорим. А сейчас, кажется поняла.
Как-то надо попытаться умудриться поймать вот эту волну желания подмести, протереть, поучаствовать во всех делах от починки пылесоса до дрессуры Шарика. Так чтоб совместная деятельность и помощь переросла в норму, и постепенно появились свои привычные дела. То есть я понимаю, что привлечение трехлетки к общественно-полезному труду - это занятие требующее не только самоотречения, но и какой-то мастерской творческой изобретательности. Тут впору форум по обмену удачными идеями открывать. Подруге моей Анне оно как-то удалось, но она девушка редкой воли к победе, она варенье из крыжовника готовит ручками отдирая хвостик от каждой ягоды. По-моему, это многое говорит о ее характере.
