Катерина Мурашева и ее практика

Прочитала я теперь книжку «Ваш непонятный ребенок" Мурашевой. Получила большое удовольствие. Прекрасно изложенный набор случаев из практики детского психолога. Что-то похожее на книжки Ирвина Ялома, только у Ирвина оно все уходит в многослойные неоднозначные рассуждалки, а у Мурашевой, конечно-ж, в понятные практические советы. Что прекраснее, теряюсь сказать, но я сейчас про Мурашеву.

У нее организовано так, что каждая глава начинается с прихода к ней клиента и его изложения типичной детской проблемы. И тут, я Вам доложу, рисуются до боли знакомые, вот прямо свои родные характеры и сюжеты. Такое впечатление, что там побывала Ваша соседка, начальник и племянница мужа, потому что проблемы эти, они как-то вокруг, везде и всегда с нами. Очень так живенько представляются воображению герои, аж дышат за Киндлом и вздыхают тяжко. После изложения проблемы, идет кусок теории, а потом развязка в форме предложенного автором курса действий и результата. 

Результат, правда, неизменно положительный и "на ура". Тот единственный раз, когда не вышло - явно по вине родителей. Получается, слегка похоже на американские продажи и у кого-то может вызвать недоверие. Но тут мне кажется, надо учитывать цель - мы же полезные советые хотим получить, а не практический опыт "проб и ошибок". С ошибками - это было-бы тома 3, а кто нынче берет в руки такие килограммы?

Мне кажется, если взять средний школьный класс, то там скорее всего будет весь полный набор персонажей, прямо по списку оглавления: Капризная Лариса, маленький агрессор Игорь, стеснительная Ксюша, Галя и ее страх темноты, девочка Зоя, которая не хочет учить буквы и очень талантливый Валерий, который вообще ничего не хочет. Полный набор всех стандартных вариаций детских проблем, представленный на живых детях и их родителях. 

Таких "живых", что невольно задумаешься, реальные ли это случаи из практики или типичные образы? Я этого не знаю. Если реальные случаи, то ума не приложу, как она сумела с ними со всеми договориться. Если собранные и додуманные образы, то она тогда не только психолог, но и талантливый писатель. Впрочем, не важно - и в том и в другом случаe сомневаться в таланте и порядочности автора как-то и в голову не приходит.

Проблемы все очень разные, но в подходе к решению просматривается общая нить. Получается, что так или иначе нам предлагается найти в каждом ребенке его "Ресурс" и способ использовать этот "Ресурс" в мирных целях.  "Ресурс" это не талант, а нечто достигнутое на основе способностей. Например, умение слушать, достигнутое на основе флегматичного темперамента, или умение красиво петь, развитое на основе сильного голоса. Мурашева утверждает, что такой "ресурс" есть у каждого ребенка, за него можно уцепиться и за его счет работать над проблемой. Книжка состоит из примеров того, как это делать.

Причем советы и подход к делу такой, что мне кажется, он и беспроблемным детям всегда во благо. Флегматичному мальчику - кружoк бисероплетения, а Гиперактивному мальчику - собаку, велосипед и поиски кладов с папой.

Не знаю, ставила ли себе автор задачей некую нейтральную оценку личностей, поступков и мировоззрения своих персонажей. Если да, то, к моему удовольствию, не вышло. Личность Мурашевой и ее отношение к жизни так и сквозит в каждом параграфе, вываливается из всех щелей вместе с чувством юмора и цинизмом.  И мне лично эта личность очень симпатична. Так про собаку есть прекрасный момент в диалоге:

            Мурашева: — И завести собаку. Только не какую-нибудь там таксу или коккер-спаниеля. Эрдельтерьер или даже лучше фокстерьер…

            Мама: — Но они же лают все время! —

            Мурашева: Да, лают! — плотоядно усмехнулась я

По-моему, этим "плотоядно" много что сказано. Я вот хоть и не психолог, а у меня это "плотоядно" может тоже наболело:) Ох уж эти дамы со своими коврами... Неоднократно слышала и наблюдала, как 10ти летнему ребенку выдают "Ну ты сам подумай, что у нас будет с ковром". И в серьез рассчитывают на понимание и на сочувствие. Ага - к ковру.

Отдельной статьей, очень понравилось то обстоятельство, что автор знаком с реалиями сегодняшнего дня и в книжке-таки есть момент про "разницу поколений" и про влияниe компьютера на сознание. И самое для меня ценное и актуальное - есть глава про любовь к чтению и современные тендеции в информационном пространстве.

Катечке уже 2 года и она тоже старательно косит
 под "злого тоддлера". Растет дочка - очень занятно наблюдать:)

В-общем, детские проблемы и некий подход к их решению описан здорово, мне кажется. Правда, там почти ничего нет из практических советов для таких как я. Вот что мне делать с самой обычной Катькой, когда на предложение уйти с площадки, она залезает в трубу и вредным голосом вещает оттуда свое "НЕЕЕ" миру... про это там ничего не сказано. Это по-прежнему приходиться выяснять у старших товарищей, а на момент чистки зубов так и вовсе позорно звать папу.

Впрочем, главу про развитие речи я читала с пристрастием и придыханием, и 3 раза. Ибо словарным запасом наша Катечко что-то совсем не блещет. 

Думаю, в целом, это то самый случай, когда на каждую обычную Катю найдется по своей полезной главе...

Стоит человек и плачет закрыв от горя лицо руками и вдруг посередь неподдельной драмы, секундная пауза и между пальцев появляется хитрый и очень довольный собою глаз. Я, извините, начинаю ржать, а человек еще неистовей плакать. Причем уже значительно искренней. Это как? правильная реакция? Надеюсъ, что да, а то смешно-ж очень

Как наша Катя по Salisbury гуляет

Катенька скоро вырастет и станет какой-нибудь совсем другой, непременно взрослой и, весьма допускаю, даже рассудительной, вдумчивой, или вовсе ветренной. Бог знает.  Но такой как сейчас уже больше не будет точно. А жаль - хочется ее  сберечь, как есть. Но и другую, будущую, тоже не упустить. Буду рассказывать про нее. Мне приятно. 

 

Она называет себя Какой и вежливо представляется каждому живому существу до полного понимания. Собаки и дети понимают сразу - дружественно виляют хвостами и зовут в игру. Некоторые, правда, бывает стесняюстя или прячут игрушки, но это ничего. Катино желание представиться и подружиться от этого никак не старадает.  Даже реакция русских взрослых на слово Кака никак не повлияла на ее желание предьявить себя миру.

А мир  уже открыл ей себя, еще немного - и они будут на короткой ноге. Она вполне может показать его Вам, если поведет Вас на прогулку. Сначала внимательно, всем корпусом повернувшись к Вам, наклонит голову и заглянет Вам в глаза и, если Вы достаточно симпатичны, назовет Вас "Baby" и за ручку отведет. Покажет Вам все самое интересное, что у нас в Салисбурях есть. Когда она первый раз сводила на такую прогулку меня, я вполне впечатлилась.

Первым делом - Пугало. Пугало у нас свой парень, ему Катенька представляться не стала, зато не без гордости представила меня. Вот, дескать, такая у меня мама есть, круто -да? И покивала головой в знак согласия с собой. Пугало было явно уже наслышано, повертело обьятиями и снисходительно смолчало. 

Вот оно - боевой наш товарищ Пугало

Дальше мы пошли на площадку. Где-то на уровне качелейменя вдруг схватили за подол с криками "Мама, GO-GO-GO" переходящими в «Gone-gone-gone”. В смысле, “иди-иди-иди-уже-ушла - скорее, мама”! Тянули меня  в сторону кустов и я честно не понимала, к чему бы. Вяснилось, что к "Ко-ко-ре-ко". В кустах был проломан ходик, а крапива утоптана коридорчиком к забору. В заборе дырка, в дырку видно 3 сантиметра петуха и еще пару ромбиков кур. Видно его плохо, зато, как я потом узнала, его очень хорошо слышно. Поговорить с ним как-то не удалось. В отличие от Пугало он явно не был знаком с техникой активного слушания. (И заметьте он, говорят, плохо кончил. Но это уже не Катенька говорит и вовсе другая история). В целом же убедительный был, достойный знакомства петух. 

Еще мне показали паутины с жуками, солнечные зайчики и эхо под мостом и прудик, где по словам папы, живет "вооот такая Щука". Папа рассказывал и показывал руками, поэтому мы обе очень верим. И еще клен, увешанный кленовыми детьми. Честно признаюсь, где у клена дети, я поняла не сразу. Пришлось уже сорвать парочку, нежно сложить в карман и убаюкать, чтоб я, наконец, заметила, что некоторые листики большие, а некоторые маленькие.

Во:) Вот так ходит и пальцем
указуеет куда смотреть

Насыщенная получилась прогулка, мне все время что-то показывали и чему-то учили. У нее свой мир. Каждый день они гуляют с нашей Светой и это они открыли его. А меня приглашают, показывают, знакомят. Ужасно интересно. Конечно, это Света научила ее про клен и еще на площадке я сама догадалась, кто это в нашем городке не поленился топтать ход к петухам.

По вечерам же, когда мирные жители города Salisbury расходятся по домам, мы с Катенькой седлаем наши самокатики и вылетаем искать скоростных приключений. О серьезности наших намерений говорит розовый шлем в ромашку и залихватский клич "Вииии" на вылете. Очень нам нравится махать ножками вдоль канала и нам обеим почти не страшно. Хотя Катенька явно волнуется, если я разгоняюсь за пределы разумной техники безопасности и наставляет меня покровительственным словом "Мама!".  Сама же она девушка хоть и смелая, но разумная. Лишних движений не совершает, понапрасну не суетится. Разочек только самокатик в канал спустила, а так никаких глупостей.

В качестве полигона мы выбрали парковку у Waitrose. По вечерамона большая, ровная и пустая. Идеальный плацдарм для тренировки навыка взлета с поворотом. Кроме нас, ее же облюбовала компания из трех крутых хипстеров на досках. Они откидывают челки налево, у них цепи на штанах и дрэды в косичку. Они очень круты и у них уже отработан взлет на забор колесиками. Катеньке было трудно дружески заглянуть им в глаза, хотя она явно пыталась. Она честно подпрыгивала тоже как могла и грациозно прокатывалась мимо ласточкой. 

Salisbury славный городок:
приезжайте - покажем

Пацаны нас искренне не замечали. Во-первых, они в основном смотрят под ноги. Во-вторых, Катеньке не удалось их впечалить - прыгают они все-таки сильно выше и ловчее ее. Я старательно пыталась ее отвлечь и сфокусировать внимание на себе, но не вышло. Катенька выбрала момент и нежно обняла Хиппера за кед.

Ну я понимаю, когда пацан выходил вечерком на площадку, последнее, что он ожидал увидеть у себя на кедах - это прилипшую к ноге ласковую бэбичку в розовых штанишках. Его, бедного, аж передернуло, напрочь растерял привычную расслабленную позу "руки-в-брюки". Мог бы стряхнуть с ноги, но не стал. Вежливо дождался, пока я подойду и отлеплю это от ноги. 

Но Катенька добилась своего, теперь они ее замечают. При прошлой встрече, даже дружественно постучали в каску. Катенька расцвела - не каждой маленькой девочке Хипстеры в каску стучат. И если меня когда-нибудь спросят, как Катенька приручила Хипстеров, скажу им, что лаской. «Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом", как говорил профессор Преображенский.

А вот тут и фотки, как Катенька по Salisbury катается

 

Катенька на Дне Рожденья у Арбуза

Сашка мой ездил фотографировать день рожденья у Арбузов, ну и нас с Катенькой пригласили тоже потусить в качестве гостей.  Так мне теперь есть о чем впечатлениями поделиться.

Шла я туда, надо признаться, с неким предвзятым отношением к заказным детским дням рождения вообще. Есть у меня такая установка, что настоящие хорошо сваренные родители, делают праздники своим детям сами - с конкурсами, прятками, папой на заборе и мамой на раздаче. А вот весь этот коммерциализированный подход, это, дескать, не наш настояще-ковбойский метод.

Сразу скажу, что к середине мероприятия, я уже подумала о том, что установка моя родом из моего детства. Лучшие праздники во дворе, на даче, в классе - везде - традиционно делали мои родители. И это не просто предмет детской гордости - это что-то очень важное и ценное, что я ношу за собой до сих пор и отпускать не собираюсь. Это мое. Мое ценное, сладкое, нужное воспоминаньице, и я его лелею. Праздников, подобных тому, что учиняет Арбуз, тогда и в помине не было, так что родители мои в рамках своих возможностей отвалили мне детского счастья от души, как могли. А если бы у них был Арбуз, у меня было б два праздника: домашний традиционный и этот. Потому что такое моя мама бы не упустила. Она-то знала толк в праздниках.

Арбузы тоже знают, я вам доложу. Попытаюсь обьяснить, что я имею в виду. Легко не будет, потому что это попытка дать определение "ощущению волшебства". То есть чем коммерческий массовик-затейник отличается от ощущения сказки? А хрен его знает, дорогая редакция. Только это была правильно взвешанная, нужной ложкой отмеренная порция правильного детского волшебства.

Первое впечатление от декораций. Не то чтоб их было как-то много, но зато в сочетании с освещением, они как надо создали таинственную атмосферу. Катенька вошла и села. А потом ходила, красочно рассказывала "О-О-О" и махала руками вместо прилагательных. В фойе при этом была вполне отработана пиратско-морская тема с сундуком, сетями, монетами и настоящими ракушками. Катенька долго находилась под гипнозом аквариума с медузами, а потом пришла в себя и устремилась выносить лед из сундука с вином. Еще Катенька там увлеклась наклеиванием на маму рыбок. Хорошие оказались рыбки, крепкие: половина сразу смылась, другую половину мы еще недели 2 демонстрировали на маме окружающим.

Момент, который мне очень нравится в Арбузовских мероприятиях, это атмосфера в фойе и вокруг. Это у них не только на детских праздниках, но и на других мероприятиях тоже. Никакого организаторского напряга, только радость и праздничный задор. Вот обожаю их просто, за это эту пионерскую готовность радоваться на лицах.

Это дети выпрашивают что-то у морского царя, а тот строг и грозен.

В-целом, для тех, кто на таких мероприятиях не был, похоже оно на театрализованное представление с активным участием детей в сюжете. И они участвовали вовсю. Все кроме Катеньки. Катенька прослушала первую часть от доброй девушки-пиратки, а уж как вошел сам Пират с гитарой - тут Катенька сразу поняла, что жизнь дороже и оперативно удалилась с судна. Убедительно так вошел - эффектно. Все-таки не на двух-летних оно рассчитано, а на постарше. Поэтому значимую часть действа я смотрела из-за двери. Но каждый раз, как я туда входила, дети были полностью ТАМ. Они искали, преодолевали, гадали, пели, колдовали, командными усилиями спасали своих. Сашка был там всю дорогу и утверждает, что из состояния "гипноза" они так и не выпали. Уровень вовлеченности где-то там так и держался, вот как на картинке сверху, менялось только действие и герои.

Отважная Именинница

Больше можно было б и не рассказывать ничего про это представление. Но мы же тут все взрослые занудные ребята, поэтому я вам скажу - качественный был театр. Хорошие ребята, хорошо работали, все сбалансивоанно сделали. Нужную пропорцию сюжета, загадок, разговоров и игр. И пели хорошо. А у Сашеньки, знаете ли, слух. Поэтому ему часто нелегко. Как кто врет - он сразу слышит и страдает. А эти нет - хорошо пели. И играли хорошо. Такие дела.

А потом чествовали именницу, а я смотрела на нее, улыбалась и думала, что девчонке-то свезло - это ее (ЕЕ!!!) родители делают лучшие праздники на свете. С этим очень приятно жить, я знаю:)

А еще они с друзьями были в настоящей сказке и всех победили там по полной программе! Будет что вспомнить человеку на ночь глядя...

Праздник на этом, конечно, не закончился. Был еще настояший пиратский обед, шикарный торт и дискотека. Пираты еще приходили и пели. Обронили надувного попугая. Катенька выбила того попугая в честном бою у мальчиков 5-6 лет. Взяла настойчивостью и выражением глаз. Спала с ним потом, пока он не превратился в красную тряпочку, свистя ругательства и выпуская воздух. Так что Катеньке тоже было что вспомнить и рассказать Шарику.


 Если кому интересно, что-же там проиходило, пока Катенька пряталась под мамину юбку: ТУТ есть часть фоток.
Если вдруг Вы были на празднике и хотите увидеть фотки своего ребенка, обращайтесь к Дине, она вам скажет грибное место с паролем.

Ода слову Вовремя - Часть 2ая

Я в первой части соловьем разлилась про ситуацию с приборкой. Мне показалось что это хороший, понятный пример. В итоге, у многих сложилось впечатление, будто другие аспекты жизни меня и вовсе не волнуют. Учитывая текущее состояние нашей хаты, есть в этом какая-то патетика и признаки особо циничного лицемерия. 

Данная фотка демонстрирует высокую
мораль и интеллектуальное развитие:)

А еще надо ли говорить, что уж как раз уборку-то в значительной мере я и протормозила со своей старшей. Кстати, в целом, со старшей мне тупо повезло. Она у меня вменяемый, разумный и в общем беспроблемный подросток. Даже, не побоюсь этого слова, добрый. Ага, бывает и такое. И это несмотря на весь набор моих педагогических косяков. Качественный просто попался экземпляр и любимый.

Так вот я, помнится, все на высокую мораль и интеллектуальное развитие напирала. А на бытовые моменты я просто клала, как на второстепенные. В итоге ровно то, чему я успела ее вовремя научить - то она и делает без проблем. Остальное теперь жизнь научит, надо понимать. Вот к 12 годам не научила свет тушить, посуду до раковины доносить. Все. Надо было расслабиться, шуршать самой, махать тряпкой и мило улыбаться. А я сначала клала-клала, а потом заколебалась и давай ломатъ об это нервы: каждый день ходить сзади, напоминать, получать снаряды глазами в потолок, звереть, зеленеть и покрываться пупырьями. В результате все взлелеянные дружественно-доверительные отношения чуть было не накрылись об это дело медным тазом. Так по ушам-то ездить - каждый день напоминать... какие там отношения к такой-то матери - одно болото.

Но теперь-то я лучше знаю, до какой меры я в состоянии шуршать сама. А какие вещи все же лучше заранее в привычку вписать. Точно до 12 лет, а лучше до 8. Потому что к 12 годам уже тоже "про тушение света" лучше на мозги не капать.Совсем.

Так что теперь с младшей Катенькой я “прыгаю”: прибираю игрушки, привлекаю к хозяйству, кладу вещи на место - как будто меня сильно волнует, где проведет ночь паровозик "Лего". Надеюсь не повторить те же ошибки по той же схеме хотя бы с младшей. Ибо выяснилось, что они в потенциале способны разрушить любые, даже самые дружеские отношения. 

Еще потому, что я теперь знаю - чем позже начнешь, тем оно труднее. Когда дети совсем маленькие, нам кажется, что они ничего не понимают. А вот сейчас они подрастут, и тут-то мы им каааак все обьясним. А потом они подрастают, и выясняется, что теперь-то они понимают, только слушать не хотят.

Когда моей Катеньке было месяцев 8-10, она ползала по полу и никому не мешала, моя свекровь научила ее слову "ни-ни". Мне бы и в голову не пришло. Во-первых, не было очевидной обьективной необходимости - все равно ходишь за ней как пришитый. Во-вторых, глядя на это существо, как-то трудно себе представить, что оно тебя вот сейчас прямо и поймет. Зато когда ей было чуть больше года, я вдруг с удивлением обнаружила, что мне не надо бежать за ней к краю лужи - я просто могу сказать магическое "ни-ни", и оно, черт возьми, работает.

Это вот Катенька как-раз задумала,
как проверить эти самые границы:)

Я много раз слышала, что у Катеньки такой редкий удивительный темперамент, что она вот такая послушная. Сама пребываю в полной уверености, что ничего подобного. Очень даже живенький у нее темперамент, и с хитрой мордой проверить границы она очень даже готова. И никакой она не "золотой" ребенок, а очень даже обычный чертенок. Просто эти самые границы и самый факт их наличия ей вовремя внедрили в сознание. Вот так мне повезло. У нее граница "ни-ни" чипирована в подкорку, на подсознание. Отсюда и магия. Поэтому теперь мы и ходим с ней в кафе и по магазинам спокойно и не напрягаясь. Это не значит, что Катенька всегда себя хорошо ведет, конечно, нет. Просто в целом она скорее управляемая, чем наоборот.

Тем не менее, уборка и "нельзя" у тодлеров, это только два примера. Только два из всего богатого набора подстав, о которые можно споткнуться. Слово "вовремя" мне кажется очень-очень важным буквально по отношению ко всем статьям. Сдается мне, что мы часто и многое делаем с опозданием на N лет. Вот, например, про манеру общаться.

Представим, что мы наблюдаем такую сцену. Одна девочка из приличной русской семьи делает уроки. Хорошенькая  такая лапа, вся в бантиках Хеллоу Китти. На щечках ямочки, на маечке киса, по плечам золотые кудри. Самой лет 5, глаза голубые и полные печали. Ибо заловили и привлекли.

Перед девочкой тетрадь, а в тетради утки. Полный разворот одинаковых уток - скучные такие черно-белые утки, ни одной правдоподобно розовой или хотя-бы желтенькой. Диалог идет по заранее накатанной схеме:

                Мама: Заинька, прочитай задание, что тут надо сделать?

                Заинька глазки на шкаф.

                Мама: Заинька, прочитай задание сама... смотри, тут написано: “Count the ducks in the pond and put the number in the box”

Заинька: WHAAATTT ???

(Таким тоном слово "ЧТО?" умела прогреметь нашa завучиха в незабвенной 67-ой гимназии, если кто-нибудь решался спросить, не отменили ли случайно "труд" в связи с наступлением коммунизма. Правда, таких смелых хулиганов в нашем классе было мало, приходилось из-за угла наблюдать дерзость страшеклассников. Именно этой, неподражаемой по силе интонацией, «заинька» и выдает свое «whaaattt»).

Мама: Ну смотри тут все просто, надо просто посчитать уточек в прудике и записать цифирку в квадратик.

Заинька: Muuuum, I knoooow!!!

С первого захода «заинька» вполне благополучно долетает до конца первого пруда, ибо уток в нем, Слава Богу, только две и столь же благополучно рисует цифру «два» в нужном месте. Мама тут же подлетает проверить и педагогично хвалит. Прудика через два-три бантики Хеллоу Китти начинают кренится в сторону, золотые кудри падать на колени, и обессилевшая заинька медленно сьезжает со стула, а уточек тем временем прибывает по нарастающей. Цифры вытягивают шеи и лезут за пределы квадратиков. Мама все еще протокольно хвалит, но уже начинает выступать с мягкими критическими замечаниями. Надо ли говорить, что напряжение растет, опережая наплыв уток. В последнем прудике их 17, и это драма. 

После стадиии "I want to do it myyyyyy way ", «заинька» незбежно теряет контроль над собой. Мама же терпелива и намерена лететь до конца прудиков, ни разу не крякнув. Мама готовит обед, кормит младенца и между делом пытается развлечь гостей занимательной беседой о том, как нынче много в английских школах задают .

Понятно, чего именно мама пытается достичь. Ей нужно, чтобы домашнее задание на завтра ушло в пристойном виде, а дите, не дай Бог, не отстало по математике. Мы, русские мамы, зачастую склонны к имперским амбициям по поводу детского образования. А тем временем, мне кажется, что она теряет на двух-трех основных моментах, которые потом будет очень трудно исправить. Ребенок говорит с ней совершенно недопустимым тоном, а она как бы не замечает. И умение работать самостоятельно "нервно курит в сторонке". Не говоря уж об ответах на английском. Просто есть какая-то текущая цель, и мама честно пытается ee достичь...

По опыту предыдущего раза подозреваю, что будут комментарии из серии "я уроки делать не заставляю и все". Желание сегодня сделать уроки я привела только как один возможных родительских приоритетов.

Приоритеты у всех разные и цели у всех разные. Дело сейчас не в том, какие именно мы выбрали для себя приоритеты. А в том, что ради достижения сиюминутных целей мы не замечаем, как жертвуем стратегическими. Торопимся и носим детей на руках, чтоб быстрее до машины добежать, и в итоге они не привыкают бегать сами. Хотим сейчас обязательно хоть чем-нибудь накормить, чтоб спокойно погулять. В итоге позволяем капризничать с едой, смотреть телек за столом и что-нибудь еще, что вообще-то позволять не собирались. Или вот, как мама заиньки, хотим сделать уроки, при этом теряя буквально на всем остальном.


А я все это к чему, что надо-то, получается, все-время думать и на 3 шага вперед. Вот что мы хотим воспитать и как мы это делаем сегодня. А оно трудно и терпелки не хватет. Вот. Конфуций нам в помощь и барабаны.

Про задачи воспитания и слово "вовремя" - Часть 1ая

Попытка обозначить задачу

Хочется как-то начать разговор за "воспитание". Термин "воспитание", кстати, несет в себе негативный окрас, так что можно смело переименовать в "отношения с дитем". Тем более, что я когда думаю о том, чего я хочу достичь, получается, что у меня все сводится к вопросу "отношений" или дружбы. Хочется вырастить друга, со всеми, так сказать, вытекающими последствиями, чтоб и поговорить о чем было и стакан воды, если что. Где "стакан воды" - это не вопрос моего эгоизма. Я может и без стакана обойдусь, а вот что это будет за личность - это для меня большая важность такая.

 А еще очень хочется, чтоб все отношения как раз именно на дружбе и были построены. То есть, чтоб нас слушались не потому, что надо или накажут, а потому, что верят в нашу мудрость и потому что с нами интересно и отношения с нами важнее пустяков. Я видела очень мало таких семей, где у родителей позитивный авторитет "хорошего друга" и все как-то через эту дружбу удается. Таких мало, но они есть и я тоже так хочу. Ага. Каким-то отдельным счастливцам родителям оно просто "дано" как талант, от природы. Я на это рассчитывать не могу, так что мне надо учиться:)

Не думаю, что я тут что-то оригинальное написала. Мне кажется, нас таких много. Причем, как меня тут недавно просветили, похоже аж целый Attachment Parenting как раз с весьма похожими целями. А общая цель - это уже очень много. Остается, правда, еще поговорить о том, как ее достичь - и вот тут как раз и начинается все самое интересное.

Как же эти дружеские отношения сохранить не смотря на все сто мильонов трудностей и конфликтов интересов? Понятно, что четкого ответа на этот вопрос просто нет, но мы можем порассуждать о разных ситуация, факторах, аспектах, приоритетах. У меня масса разных рассуждалок на повестке дня, одна из них сводится к слову "вовремя".

Про важное слово "вовремя"

Сейчас объясню. Возьмем в качестве примера один из классических конфликтов - помощь с уборкой.

Вот скажем, лет в восемь попросите вы свое дитя помочь со стола прибрать, а он резонно спросит "Почему я?" и еще года два будет со свежим неподдельным удивлением в глазах задавать Вам этот вопрос. Вы придумаете массу очень хороших ответов, но за первые года полтора достаточно убедительного варианта скорее всего не подберете. Довольно быстро и очень неожиданно выяснится, что когда Вы сказали "убрать со стола", Вы, оказывается, имели в виду со всего стола и все предметы, включая масленку, которой, кстати, гораздо лучше было-бы пожить на столе, потому что завтра ее опять доставать. И что самое удивительное, в слово "все" входила даже тарелка сестры. А вот по этому поводу Вас ждет отдельное специальное "Почему" нашпигованное гвоздями и годами накопленных страданий. Потому что сестра, как известно, вообще стоит поперек всей мировой справедливости и ее тарелка занимает не последнее место в конвенции о нарушениях прав человека.

В посудомойке вы найдете чистенький куриный скелет и новые фломастеры - они там неприметно скрывались под салфеткой, пока человек думал о важном. И дело в том, что этот скелет будет последовательно преследовать Вас пару лет. С завидной регулярностью после уже привычного "Почему Я?", Вам будут выдавать весь набор прилагаемых философских бесед о допустимости эксплуатации малолетнего труда и новых веяниях гуманизма, как у мамы Пети.

Если у Вас девочка, то Вам еще и закатят глазки, а "глазки"- это химическое оружие, я Вам доложу. Перспективная девочка одиннадцати лет уже вполне может вскипятить родителям кровь до зеленого пара из всех отверстий одним удачным ударом глаз в потолок. Эффект как от 200 грамм васаби внутривенно - возмущенно лопается каждый отдельно взятый эритроцит... И, знаете, если Вам вдруг стало интересно, даже не пытайтесь испытать подобные ощущения за счет дочери соседки. Ничего не выйдет - это удовольствие можно вырастить только свое.

Как ни странно, но дружеским отношениям весь этот джаз не способствует ни разу, хотя и развивает у некоторых индивидов столь продвинутое умение аргументировать свою позицию, что даже начинаешь их уважать.

Вопрос получается в том, как бы весь этот пар из ушей по возможности минимизировать. Причем вариант мыть самой я лично в целом не рассматриваю, несмотря на всю его очевидную привлекательность. И не рассматриваю именно потому, что в долгосрочной перспективе это отношениям очень вредит. Просто потому, что если я бы подпрыгивала и напрягалась, а моя взрослая дочь плавала бы мимо покачивая бедрами в такт наушникам, мне было бы обидно - я это знаю. При этом я много раз наблюдала, как в других семьях оно именно так и происходит - пожилые уже мамашка с папашкой, скажем, суетятся палатку собирают, а детки 16 годов сидят рядом в телефоне играют. Ну им значит оно так и ладно, если им так хорошо, а я то точно знаю, что мне хорошо не было б.

Как я это себе ни думаю, получается, что единственный вроде разумный вариант, это чтобы к 8-10ти годам вопрос "Почему Я?" уже не стоял на повестке дня. Вопрос-то, кстати, очень резонный: жил себе человек жил, никогда ничего с никакого стола не прибирал и тут вдруг однажды ему говорят, что теперь надо. Но до этого-то все было прекрасно, до этого вообще не было в жизни такой проблемы, а теперь вдруг она откуда-то возникла. Так что на уровне логики он может и поймет Ваши объяснения, а на уровне эмоций все равно облом, как не верти.

То есть получается, начинать надо как-то постепенно, так чтоб годам к 5ти уже было какое-то понятие, что родителям надо помогать и, главное, что это не "маме надо прибрать", а это мы все вместе прибираем, чтоб было чисто. Тогда если в 5 лет только тарелки носим аккуратно и торжественно, то к 8ми и посудомойку соберем без проблем, наверное. Постепенно повышая уровень ответственности, ровно как нам велела славная Гиппенрейтер.

Видела я нескольких таких живых детей, в 5 лет имеющих свои домашние дела. Вовсе они не "завоспитанные" никакие, а наоборот вполне расслаблены и горды собой. На вопрос, когда "вовремя" начать, ответ родителей - года в полтора. Ха. Интересно как.

И тут мне вспоминается мама моей немецкой подружки Ники. Ну как немецкой, мы вместе отучились почти всю школу в Питере, а потом они эмигрировали. Нежно дружим до сих пор. Мама ее прекрасна и отношения с детьми у нее как раз такие, которым обзавидуешься. Именно к ней приходили мы в старших классах рассказать, как на дискотках нас не приглашают и слушали ее советы без всякого цинизма.

Так вот, еще до Катиного рождения она говорила мне, что основная ошибка многих мам в том, что они все делают с опозданием на Х лет. Что, например, помощь двухлетнего ребенка стоит на полном серьезе "вовремя" принять. Потому что года в два они сами еще очень хотят нам помочь и все-все сделать с нами, и что если этот момент упустить, то потом очень трудно и уже искусственно приходится их к этому же приучать. У меня тогда была 10ти летняя Ксюша на руках и я плохо понимала, о чем мы говорим. А сейчас, кажется поняла.

Как-то надо попытаться умудриться поймать вот эту волну желания подмести, протереть, поучаствовать во всех делах от починки пылесоса до дрессуры Шарика. Так чтоб совместная деятельность и помощь переросла в норму, и постепенно появились свои привычные дела. То есть я понимаю, что привлечение трехлетки к общественно-полезному труду - это занятие требующее не только самоотречения, но и какой-то мастерской творческой изобретательности. Тут впору форум по обмену удачными идеями открывать. Подруге моей Анне оно как-то удалось, но она девушка редкой воли к победе, она варенье из крыжовника готовит ручками отдирая хвостик от каждой ягоды. По-моему, это многое говорит о ее характере.

Бог нам в помощь и песню в горло, могу себе вообразить, как мы будем этим развлекаться. Мы, конечно, уже начали. Отработано несколько цирковых номеров, как то: совместный разбор посудомойки, вытирание пыли тряпкой, перенос продуктов из машины, вешанье белья, засовывание предметов в стиралку (угадайте каких предметов), чистка яйца от скорлупы, выливание (прости-господи) горшка за собой (и на себя) и другие занятные аттракционы. Муж мой Саша в состоянии совместно с Катенькой вымыть пол во всей хате, но это высший пилотаж, я считаю - мне слабо.

До какой меры оно нам поможет, читайте в этом блоге лет через 8. А пока через 2 недели другие аспекты слова "Вовремя", рассуждалки за ответственность, уважение к старшим, и другие насущные вопросы.

Кстати, приборка это только один из многих примеров на слово "Вовремя" - мне-то кажется оно более чем актуально буквально для всех аспектов жизни. Тем не менее, а у Вас как дела? :) Какие инновационные идеи в деле эксплуатации малолетних?:)

Где мы и где Гиппенрейтер

Прочитала я Гиппенрейтер и очень впечатлилась. То есть я понимаю, что все порядочные люди, уже 100 лет как прочитали и никому я Америк не открою, но поговорить охота. Последний заход по воспитательным книжкам я делала 6 лет назад, когда мы начали жить с Ксюшей (моей падчерицей), но тогда как-то не пошло. Я что-то попробовала, но мне это показалось занятием бесцельным. Два варианта: или я была не готова или книжки не те попались.

Книжка-же Гиппенрейтер, на мой взгляд, бесценна. Наверное, просто потому что это психологический ликбез. Когда эти вещи читаешь, может показаться, что они лежат на поверхности и как-то недостаточно сложны для науки. А тем временем их очень легко упустить и они очень дорого стоят. Так дорого, что не грех и заучить:)

Одно Активное Слушание чего стоит. Знаете, подруга моя Аня, недавно начала жить со своей 5ти летней падчерицей. Девочка довольно трудная и Анька очень старается наладить с ней контакт. Первые несколько месяцев мало что получалось. Все методы, которые хорошо работают на ее собственном ребенке, конечно, все мимо. Остальное все перепробовали, к психологу ходили... не реагирует ребенок. Однажды, звонит окрыленная, рассказывает, что у них, кажется, прорыв, удалось ключик волшебный подобрать. Рассказала, примерно следующее. Стоит ее девочка и как всегда громко кричит: "Не хочу делиться!!! Не хочуууу". Тут Анька возьми да скажи: "Ты не хочешь делиться". У ребенка первый раз возник живой интерес ко взрослому в глазах:) Впечатление такое, что хоть кто-то, наконец, понял, в чем дело. А то объясняешь этим взрослым, объясняешь... Анька, уверяет, что именно с этого момента, с ней стало возможно разговаривать. Дальше поток эмоций на тему "что ж я раньше не догадалась, 3 месяца потеряла".

Вот она - моя взрослая умная девочка:)

Ха. Это Анька 3 месяца, я значительно дольше. Я дождалась, пока моя девочка выросла лет до 15ти, поумнела и сама мне все по полкам разложила. Так и сказала: "Знаешь, мне иногда бывает неприятно тебе свои школьные дела рассказывать". Почему??? "Потому, что у нас в английском обществе, принято так, что когда я подружкам рассказываю, они сначала мне говорят, как они мне сочувствуют и жалеют, а потом обсуждают. А ты сразу переходишь к советам и это невыносимо. То есть я знаю, что ты сочувствуешь, но мне все-равно обидно." То есть, я-то, пардон, на 6 лет это активное слушание пролюбила. Можете себе представить, сколько я за шесть-то лет наломала дров?:)

Другое дело (есть у меня подозрение), что попадись мне книжка Гиппенрейтер шесть лет назад, я бы прочитала, покивала, и забыла. Не было у меня на тот момент накопленных эмоций по теме. Мне тогда вообще казалось, что как-то специально детей "воспитывать" - это лишнее занудство. Надо их просто любить и все будет хорошо. А теперь я насмотрелась на детей, которых просто любили, и сама поогребала от души. Так что теперь тема воспитания очень интересна, а на эмоциональном уровне так просто поперек хребта.

Единственный недостаток в этой книге, как мне кажется, сводится к тому, что написaна она в 90е годы в Москве. Трудно упрекнуть в этом автора:) Но книжка все-таки в значительной мере заточена под ТО общество и практические советы больше ориентированы на типичные проблемы ТОЙ реальности, а не нашей. Сама Гиппенрейтер замечает в предисловии, что пост-советское общество отличается авторитарным стилем общения, в то время как ее книга направленна на то, чтобы научить родителей гуманному (построенному вокруг личности) подходу к общению. Прошло 20 лет и мы не в пост-советском пространстве (Слава Богу!!!). Общество, в котором мы живем уже соооовсем другое. Соответственно и проблемы родительства другие.

В книжке, например, прямым текстом объясняется, что одинаково вредны для ребенка как режим "закручивания гаек" так и "попустительство". Однако доминирующее количество практических примеров посвящено тому, как избежать "закручивания гаек". Оно и понятно - в пост-советском обществе, надо понимать, людей делающих эту ошибку было сильно больше, чем тех, кто "все разрешил". Но теперь-то у нас, как мне кажется, как раз наоборот. Как-то трудно себе представить, что в современном обществе до сих пор есть родители, которые думают, что если детей лишний раз обнимут или похвалят, то они сразу испортятся...:) Зато тех кого "перехвалили" не по делу, вокруг много.

А мне вот как раз не хватает практических советов для тех, кто уже твердо усвоил, что гуманизм - это хорошо! Вот про ответсвенность, например, очень меня интересует тема. В книжке неоднократно подчеркнуто, что надо постепенно и последовательно передавать ее ребенку, ровно настолько, насколько он может справиться. Очень интересно... Основной и классический пример, про то как научить не просыпать школу - дать пару раз проспать. А когда начинать? А что сделать с тем, что в нашей "праймери" Вас вызовут школу и в красках распишут Вам, что это Ваша ответственность, а не ребенка. И ребенку то же самое скажут....

Мне бы сюда такую мудрую Гиппенрейтер, чтоб мне про здесь и сейчас рассказали:) Не знаете такую?
А что еще почитать, знаете? How To Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk - Уже посоветовали 3 раза, а что еще?


А это мы с Плюшкой на заре знакомства - 2 не знакомые девочки:)

Катенька наша Самокатенька & Safety Rules

Когда Катеньке исполнился год, одни наши хорошие друзья подарили Катеньке самокат и нам прекрасную идею. Идея в том, что в период слезания с коляски, удобно очень деточку на самокатик поставить, веревочку привязать и катать. Быстро и далеко уехать можно. Простенькая такая идейка, но мы могли и не догаться.

Катеньке вещь сразу очень понравилась, она месяцами ее поглаживала и ласково катала по квартире. Потом использовала по назначению, то есть как полевую кухню для кукол. А месяц назад стало ясно, что пора уже и на улицу с веревочкой. Вот я и попробовала в один из тех прекрасных дней, когда мы Русских туристов везде гуляли. Хорошо так гуляли. Много - часов по 12 в день. Тут-то я и вспомнила про самокатик:)

День этот стал поворотным днем в истории нашей семейной логистики. Потому что с тех пор, Катенька решительно отказывается передвигаться по жизни каким либо еще другим методом. Зато на самокатике она часами готова стоически преодолевать любые препятствия. Готова щелкать зубами по старинной мостовой города Bath и бумкать по булыжникам Salisbury. На самокатике она также желает есть, спать и ехать на ручках.

Такое Самокатное Счастье. Кстати, сразу решило все проблемы совместного туризма:) Причем, не могу сказать, чтоб Катенька кататься умела. То есть она может оттолкнуться пару раз, но далеко не уедет. Зато она прекрасно научилась откидывать ножку назад, сиять праздничным блином и кричать "Виииии" для ускорения.

Дальше пошли веселые горки и лужи, умиленные до пузырей прохожие и охающие на крутых поворотах бабушки. И это мы еще под дождем не катались:) Не дали Катеньке в прошлый раз под дождем покататься. Она была жутко возмущена и я ее понимаю. Действительно, как это простая вода может нормальному человеку помешать спокойно наслаждаться жизнью? Ну ничего это мы еще исправим, возьмем в следующий раз костюмчик непрокаемый и ка-а-аак покатaемся рассекая лужи.

Смотреть, как Катенька в затопленном Salisbury каталась:)

Выглядело оно как-то так,
только нам под самим ливнем фоткать стремно:)

А вообще под дождем - это наше любимое дело. Дождь мы для себя открыли в прекрасном городе Tenby в Уельсе. Там, знаете ли, сногшибательной красоты замок возвышается на полуострове, на нем такой же сногшибательной красоты вид и не хуже сногшибательный ветер. А как мы приехали гулять, так был еще и дождь. Катеньке тогда выдали "вертушку" с цветочками, ее на ветру под дождь выставляешь - она тебе в лицо весело брызгает. Катенька радовалась, прыгала и щедро делилась с прохожими своим счастьем - каждому умиленному предлагала "вертушку" в лицо. Многих покорила навеки.

Хорошо что в городе Tenby не было русских бабушек, им было-бы трудно наблюдать, как мы ребенка на тот свет отправляем простужаем.

Да, русским бабушкам сильно повезло, что их тут нет и мимо них мы не ездим. Зато тут есть ответсвенные граждане и Safety Rules. С Safety Rules у нас туго. Понимаете, наше счастье оно какое-то немножечко буйное, в рамки локально принятых представлений о safety - оно никак не влезает. Ну, совсем никак. Хотя мы очень стараемся и все время делаем вид, что очень вменяемые. Но хоть что-нибудь нас все-равно выдает: то хвост мокрый торчит, то уши с синяками, то ребенок к верх ногами. И Самокатенька-то у нас без шлема пока рассекает, помахивает розовым помпоном. Потому что я считаю, что не надо пока шлем. Но на лицах прохожих читаю, что многие не согласны:) Хожу и думаю, что мне теперь в пользу страха перед ювенальной юстицией шлем надевать??? Так в нем холодно поди, а в шапочке тепло:)

Недавно, например, одна сознательная дама курила у себя на балконе в Челси. А под ее балконом, муж мой с приятелем придумали девок ставить на заборчик кирпичный, чтоб те ручки расставляли и в обьятия падали. Дама, напрочь потеряла покой и командным тоном сообщила "Excuse me, the wall is not safe". А у нас уже в могах прошиты: европейская безконфликтность и страх перед ювенальной юстицией. Поэтому, мы нет, чтоб расписать даме в деталях, как сильно опасно может быть курение для здоровья.... мы вежливо отшаркались, поснимали приунывших девок с забора и отправились себе восвояси - искать, где там в этом Лондоне еще можно развлечься:)

Хорошо та дама не видела, как мы на пляж ходим:)

А тем временем, я лично пребываю в полной уверенности, что двое взрослых мужиков вполне в состоянии сами решать, что для их детей опасно, а что нет. Что с этим делать, я пока не знаю. Думаю, так и будем мы балансировать на грани между счастьем и покоем сознательных граждан.

Кстати, скажите, а вы не знаете, к чему это они на самых заманчивых горках пишут "4+". Это в смысле, для тех у кого четверо конечностей и хвостик? То есть для таких мартышек, как мы - правильно я понимаю? :)