Катерина Мурашева и ее практика

Прочитала я теперь книжку «Ваш непонятный ребенок" Мурашевой. Получила большое удовольствие. Прекрасно изложенный набор случаев из практики детского психолога. Что-то похожее на книжки Ирвина Ялома, только у Ирвина оно все уходит в многослойные неоднозначные рассуждалки, а у Мурашевой, конечно-ж, в понятные практические советы. Что прекраснее, теряюсь сказать, но я сейчас про Мурашеву.

У нее организовано так, что каждая глава начинается с прихода к ней клиента и его изложения типичной детской проблемы. И тут, я Вам доложу, рисуются до боли знакомые, вот прямо свои родные характеры и сюжеты. Такое впечатление, что там побывала Ваша соседка, начальник и племянница мужа, потому что проблемы эти, они как-то вокруг, везде и всегда с нами. Очень так живенько представляются воображению герои, аж дышат за Киндлом и вздыхают тяжко. После изложения проблемы, идет кусок теории, а потом развязка в форме предложенного автором курса действий и результата. 

Результат, правда, неизменно положительный и "на ура". Тот единственный раз, когда не вышло - явно по вине родителей. Получается, слегка похоже на американские продажи и у кого-то может вызвать недоверие. Но тут мне кажется, надо учитывать цель - мы же полезные советые хотим получить, а не практический опыт "проб и ошибок". С ошибками - это было-бы тома 3, а кто нынче берет в руки такие килограммы?

Мне кажется, если взять средний школьный класс, то там скорее всего будет весь полный набор персонажей, прямо по списку оглавления: Капризная Лариса, маленький агрессор Игорь, стеснительная Ксюша, Галя и ее страх темноты, девочка Зоя, которая не хочет учить буквы и очень талантливый Валерий, который вообще ничего не хочет. Полный набор всех стандартных вариаций детских проблем, представленный на живых детях и их родителях. 

Таких "живых", что невольно задумаешься, реальные ли это случаи из практики или типичные образы? Я этого не знаю. Если реальные случаи, то ума не приложу, как она сумела с ними со всеми договориться. Если собранные и додуманные образы, то она тогда не только психолог, но и талантливый писатель. Впрочем, не важно - и в том и в другом случаe сомневаться в таланте и порядочности автора как-то и в голову не приходит.

Проблемы все очень разные, но в подходе к решению просматривается общая нить. Получается, что так или иначе нам предлагается найти в каждом ребенке его "Ресурс" и способ использовать этот "Ресурс" в мирных целях.  "Ресурс" это не талант, а нечто достигнутое на основе способностей. Например, умение слушать, достигнутое на основе флегматичного темперамента, или умение красиво петь, развитое на основе сильного голоса. Мурашева утверждает, что такой "ресурс" есть у каждого ребенка, за него можно уцепиться и за его счет работать над проблемой. Книжка состоит из примеров того, как это делать.

Причем советы и подход к делу такой, что мне кажется, он и беспроблемным детям всегда во благо. Флегматичному мальчику - кружoк бисероплетения, а Гиперактивному мальчику - собаку, велосипед и поиски кладов с папой.

Не знаю, ставила ли себе автор задачей некую нейтральную оценку личностей, поступков и мировоззрения своих персонажей. Если да, то, к моему удовольствию, не вышло. Личность Мурашевой и ее отношение к жизни так и сквозит в каждом параграфе, вываливается из всех щелей вместе с чувством юмора и цинизмом.  И мне лично эта личность очень симпатична. Так про собаку есть прекрасный момент в диалоге:

            Мурашева: — И завести собаку. Только не какую-нибудь там таксу или коккер-спаниеля. Эрдельтерьер или даже лучше фокстерьер…

            Мама: — Но они же лают все время! —

            Мурашева: Да, лают! — плотоядно усмехнулась я

По-моему, этим "плотоядно" много что сказано. Я вот хоть и не психолог, а у меня это "плотоядно" может тоже наболело:) Ох уж эти дамы со своими коврами... Неоднократно слышала и наблюдала, как 10ти летнему ребенку выдают "Ну ты сам подумай, что у нас будет с ковром". И в серьез рассчитывают на понимание и на сочувствие. Ага - к ковру.

Отдельной статьей, очень понравилось то обстоятельство, что автор знаком с реалиями сегодняшнего дня и в книжке-таки есть момент про "разницу поколений" и про влияниe компьютера на сознание. И самое для меня ценное и актуальное - есть глава про любовь к чтению и современные тендеции в информационном пространстве.

Катечке уже 2 года и она тоже старательно косит
 под "злого тоддлера". Растет дочка - очень занятно наблюдать:)

В-общем, детские проблемы и некий подход к их решению описан здорово, мне кажется. Правда, там почти ничего нет из практических советов для таких как я. Вот что мне делать с самой обычной Катькой, когда на предложение уйти с площадки, она залезает в трубу и вредным голосом вещает оттуда свое "НЕЕЕ" миру... про это там ничего не сказано. Это по-прежнему приходиться выяснять у старших товарищей, а на момент чистки зубов так и вовсе позорно звать папу.

Впрочем, главу про развитие речи я читала с пристрастием и придыханием, и 3 раза. Ибо словарным запасом наша Катечко что-то совсем не блещет. 

Думаю, в целом, это то самый случай, когда на каждую обычную Катю найдется по своей полезной главе...

Стоит человек и плачет закрыв от горя лицо руками и вдруг посередь неподдельной драмы, секундная пауза и между пальцев появляется хитрый и очень довольный собою глаз. Я, извините, начинаю ржать, а человек еще неистовей плакать. Причем уже значительно искренней. Это как? правильная реакция? Надеюсъ, что да, а то смешно-ж очень

Ода слову Вовремя - Часть 2ая

Я в первой части соловьем разлилась про ситуацию с приборкой. Мне показалось что это хороший, понятный пример. В итоге, у многих сложилось впечатление, будто другие аспекты жизни меня и вовсе не волнуют. Учитывая текущее состояние нашей хаты, есть в этом какая-то патетика и признаки особо циничного лицемерия. 

Данная фотка демонстрирует высокую
мораль и интеллектуальное развитие:)

А еще надо ли говорить, что уж как раз уборку-то в значительной мере я и протормозила со своей старшей. Кстати, в целом, со старшей мне тупо повезло. Она у меня вменяемый, разумный и в общем беспроблемный подросток. Даже, не побоюсь этого слова, добрый. Ага, бывает и такое. И это несмотря на весь набор моих педагогических косяков. Качественный просто попался экземпляр и любимый.

Так вот я, помнится, все на высокую мораль и интеллектуальное развитие напирала. А на бытовые моменты я просто клала, как на второстепенные. В итоге ровно то, чему я успела ее вовремя научить - то она и делает без проблем. Остальное теперь жизнь научит, надо понимать. Вот к 12 годам не научила свет тушить, посуду до раковины доносить. Все. Надо было расслабиться, шуршать самой, махать тряпкой и мило улыбаться. А я сначала клала-клала, а потом заколебалась и давай ломатъ об это нервы: каждый день ходить сзади, напоминать, получать снаряды глазами в потолок, звереть, зеленеть и покрываться пупырьями. В результате все взлелеянные дружественно-доверительные отношения чуть было не накрылись об это дело медным тазом. Так по ушам-то ездить - каждый день напоминать... какие там отношения к такой-то матери - одно болото.

Но теперь-то я лучше знаю, до какой меры я в состоянии шуршать сама. А какие вещи все же лучше заранее в привычку вписать. Точно до 12 лет, а лучше до 8. Потому что к 12 годам уже тоже "про тушение света" лучше на мозги не капать.Совсем.

Так что теперь с младшей Катенькой я “прыгаю”: прибираю игрушки, привлекаю к хозяйству, кладу вещи на место - как будто меня сильно волнует, где проведет ночь паровозик "Лего". Надеюсь не повторить те же ошибки по той же схеме хотя бы с младшей. Ибо выяснилось, что они в потенциале способны разрушить любые, даже самые дружеские отношения. 

Еще потому, что я теперь знаю - чем позже начнешь, тем оно труднее. Когда дети совсем маленькие, нам кажется, что они ничего не понимают. А вот сейчас они подрастут, и тут-то мы им каааак все обьясним. А потом они подрастают, и выясняется, что теперь-то они понимают, только слушать не хотят.

Когда моей Катеньке было месяцев 8-10, она ползала по полу и никому не мешала, моя свекровь научила ее слову "ни-ни". Мне бы и в голову не пришло. Во-первых, не было очевидной обьективной необходимости - все равно ходишь за ней как пришитый. Во-вторых, глядя на это существо, как-то трудно себе представить, что оно тебя вот сейчас прямо и поймет. Зато когда ей было чуть больше года, я вдруг с удивлением обнаружила, что мне не надо бежать за ней к краю лужи - я просто могу сказать магическое "ни-ни", и оно, черт возьми, работает.

Это вот Катенька как-раз задумала,
как проверить эти самые границы:)

Я много раз слышала, что у Катеньки такой редкий удивительный темперамент, что она вот такая послушная. Сама пребываю в полной уверености, что ничего подобного. Очень даже живенький у нее темперамент, и с хитрой мордой проверить границы она очень даже готова. И никакой она не "золотой" ребенок, а очень даже обычный чертенок. Просто эти самые границы и самый факт их наличия ей вовремя внедрили в сознание. Вот так мне повезло. У нее граница "ни-ни" чипирована в подкорку, на подсознание. Отсюда и магия. Поэтому теперь мы и ходим с ней в кафе и по магазинам спокойно и не напрягаясь. Это не значит, что Катенька всегда себя хорошо ведет, конечно, нет. Просто в целом она скорее управляемая, чем наоборот.

Тем не менее, уборка и "нельзя" у тодлеров, это только два примера. Только два из всего богатого набора подстав, о которые можно споткнуться. Слово "вовремя" мне кажется очень-очень важным буквально по отношению ко всем статьям. Сдается мне, что мы часто и многое делаем с опозданием на N лет. Вот, например, про манеру общаться.

Представим, что мы наблюдаем такую сцену. Одна девочка из приличной русской семьи делает уроки. Хорошенькая  такая лапа, вся в бантиках Хеллоу Китти. На щечках ямочки, на маечке киса, по плечам золотые кудри. Самой лет 5, глаза голубые и полные печали. Ибо заловили и привлекли.

Перед девочкой тетрадь, а в тетради утки. Полный разворот одинаковых уток - скучные такие черно-белые утки, ни одной правдоподобно розовой или хотя-бы желтенькой. Диалог идет по заранее накатанной схеме:

                Мама: Заинька, прочитай задание, что тут надо сделать?

                Заинька глазки на шкаф.

                Мама: Заинька, прочитай задание сама... смотри, тут написано: “Count the ducks in the pond and put the number in the box”

Заинька: WHAAATTT ???

(Таким тоном слово "ЧТО?" умела прогреметь нашa завучиха в незабвенной 67-ой гимназии, если кто-нибудь решался спросить, не отменили ли случайно "труд" в связи с наступлением коммунизма. Правда, таких смелых хулиганов в нашем классе было мало, приходилось из-за угла наблюдать дерзость страшеклассников. Именно этой, неподражаемой по силе интонацией, «заинька» и выдает свое «whaaattt»).

Мама: Ну смотри тут все просто, надо просто посчитать уточек в прудике и записать цифирку в квадратик.

Заинька: Muuuum, I knoooow!!!

С первого захода «заинька» вполне благополучно долетает до конца первого пруда, ибо уток в нем, Слава Богу, только две и столь же благополучно рисует цифру «два» в нужном месте. Мама тут же подлетает проверить и педагогично хвалит. Прудика через два-три бантики Хеллоу Китти начинают кренится в сторону, золотые кудри падать на колени, и обессилевшая заинька медленно сьезжает со стула, а уточек тем временем прибывает по нарастающей. Цифры вытягивают шеи и лезут за пределы квадратиков. Мама все еще протокольно хвалит, но уже начинает выступать с мягкими критическими замечаниями. Надо ли говорить, что напряжение растет, опережая наплыв уток. В последнем прудике их 17, и это драма. 

После стадиии "I want to do it myyyyyy way ", «заинька» незбежно теряет контроль над собой. Мама же терпелива и намерена лететь до конца прудиков, ни разу не крякнув. Мама готовит обед, кормит младенца и между делом пытается развлечь гостей занимательной беседой о том, как нынче много в английских школах задают .

Понятно, чего именно мама пытается достичь. Ей нужно, чтобы домашнее задание на завтра ушло в пристойном виде, а дите, не дай Бог, не отстало по математике. Мы, русские мамы, зачастую склонны к имперским амбициям по поводу детского образования. А тем временем, мне кажется, что она теряет на двух-трех основных моментах, которые потом будет очень трудно исправить. Ребенок говорит с ней совершенно недопустимым тоном, а она как бы не замечает. И умение работать самостоятельно "нервно курит в сторонке". Не говоря уж об ответах на английском. Просто есть какая-то текущая цель, и мама честно пытается ee достичь...

По опыту предыдущего раза подозреваю, что будут комментарии из серии "я уроки делать не заставляю и все". Желание сегодня сделать уроки я привела только как один возможных родительских приоритетов.

Приоритеты у всех разные и цели у всех разные. Дело сейчас не в том, какие именно мы выбрали для себя приоритеты. А в том, что ради достижения сиюминутных целей мы не замечаем, как жертвуем стратегическими. Торопимся и носим детей на руках, чтоб быстрее до машины добежать, и в итоге они не привыкают бегать сами. Хотим сейчас обязательно хоть чем-нибудь накормить, чтоб спокойно погулять. В итоге позволяем капризничать с едой, смотреть телек за столом и что-нибудь еще, что вообще-то позволять не собирались. Или вот, как мама заиньки, хотим сделать уроки, при этом теряя буквально на всем остальном.


А я все это к чему, что надо-то, получается, все-время думать и на 3 шага вперед. Вот что мы хотим воспитать и как мы это делаем сегодня. А оно трудно и терпелки не хватет. Вот. Конфуций нам в помощь и барабаны.

Про задачи воспитания и слово "вовремя" - Часть 1ая

Попытка обозначить задачу

Хочется как-то начать разговор за "воспитание". Термин "воспитание", кстати, несет в себе негативный окрас, так что можно смело переименовать в "отношения с дитем". Тем более, что я когда думаю о том, чего я хочу достичь, получается, что у меня все сводится к вопросу "отношений" или дружбы. Хочется вырастить друга, со всеми, так сказать, вытекающими последствиями, чтоб и поговорить о чем было и стакан воды, если что. Где "стакан воды" - это не вопрос моего эгоизма. Я может и без стакана обойдусь, а вот что это будет за личность - это для меня большая важность такая.

 А еще очень хочется, чтоб все отношения как раз именно на дружбе и были построены. То есть, чтоб нас слушались не потому, что надо или накажут, а потому, что верят в нашу мудрость и потому что с нами интересно и отношения с нами важнее пустяков. Я видела очень мало таких семей, где у родителей позитивный авторитет "хорошего друга" и все как-то через эту дружбу удается. Таких мало, но они есть и я тоже так хочу. Ага. Каким-то отдельным счастливцам родителям оно просто "дано" как талант, от природы. Я на это рассчитывать не могу, так что мне надо учиться:)

Не думаю, что я тут что-то оригинальное написала. Мне кажется, нас таких много. Причем, как меня тут недавно просветили, похоже аж целый Attachment Parenting как раз с весьма похожими целями. А общая цель - это уже очень много. Остается, правда, еще поговорить о том, как ее достичь - и вот тут как раз и начинается все самое интересное.

Как же эти дружеские отношения сохранить не смотря на все сто мильонов трудностей и конфликтов интересов? Понятно, что четкого ответа на этот вопрос просто нет, но мы можем порассуждать о разных ситуация, факторах, аспектах, приоритетах. У меня масса разных рассуждалок на повестке дня, одна из них сводится к слову "вовремя".

Про важное слово "вовремя"

Сейчас объясню. Возьмем в качестве примера один из классических конфликтов - помощь с уборкой.

Вот скажем, лет в восемь попросите вы свое дитя помочь со стола прибрать, а он резонно спросит "Почему я?" и еще года два будет со свежим неподдельным удивлением в глазах задавать Вам этот вопрос. Вы придумаете массу очень хороших ответов, но за первые года полтора достаточно убедительного варианта скорее всего не подберете. Довольно быстро и очень неожиданно выяснится, что когда Вы сказали "убрать со стола", Вы, оказывается, имели в виду со всего стола и все предметы, включая масленку, которой, кстати, гораздо лучше было-бы пожить на столе, потому что завтра ее опять доставать. И что самое удивительное, в слово "все" входила даже тарелка сестры. А вот по этому поводу Вас ждет отдельное специальное "Почему" нашпигованное гвоздями и годами накопленных страданий. Потому что сестра, как известно, вообще стоит поперек всей мировой справедливости и ее тарелка занимает не последнее место в конвенции о нарушениях прав человека.

В посудомойке вы найдете чистенький куриный скелет и новые фломастеры - они там неприметно скрывались под салфеткой, пока человек думал о важном. И дело в том, что этот скелет будет последовательно преследовать Вас пару лет. С завидной регулярностью после уже привычного "Почему Я?", Вам будут выдавать весь набор прилагаемых философских бесед о допустимости эксплуатации малолетнего труда и новых веяниях гуманизма, как у мамы Пети.

Если у Вас девочка, то Вам еще и закатят глазки, а "глазки"- это химическое оружие, я Вам доложу. Перспективная девочка одиннадцати лет уже вполне может вскипятить родителям кровь до зеленого пара из всех отверстий одним удачным ударом глаз в потолок. Эффект как от 200 грамм васаби внутривенно - возмущенно лопается каждый отдельно взятый эритроцит... И, знаете, если Вам вдруг стало интересно, даже не пытайтесь испытать подобные ощущения за счет дочери соседки. Ничего не выйдет - это удовольствие можно вырастить только свое.

Как ни странно, но дружеским отношениям весь этот джаз не способствует ни разу, хотя и развивает у некоторых индивидов столь продвинутое умение аргументировать свою позицию, что даже начинаешь их уважать.

Вопрос получается в том, как бы весь этот пар из ушей по возможности минимизировать. Причем вариант мыть самой я лично в целом не рассматриваю, несмотря на всю его очевидную привлекательность. И не рассматриваю именно потому, что в долгосрочной перспективе это отношениям очень вредит. Просто потому, что если я бы подпрыгивала и напрягалась, а моя взрослая дочь плавала бы мимо покачивая бедрами в такт наушникам, мне было бы обидно - я это знаю. При этом я много раз наблюдала, как в других семьях оно именно так и происходит - пожилые уже мамашка с папашкой, скажем, суетятся палатку собирают, а детки 16 годов сидят рядом в телефоне играют. Ну им значит оно так и ладно, если им так хорошо, а я то точно знаю, что мне хорошо не было б.

Как я это себе ни думаю, получается, что единственный вроде разумный вариант, это чтобы к 8-10ти годам вопрос "Почему Я?" уже не стоял на повестке дня. Вопрос-то, кстати, очень резонный: жил себе человек жил, никогда ничего с никакого стола не прибирал и тут вдруг однажды ему говорят, что теперь надо. Но до этого-то все было прекрасно, до этого вообще не было в жизни такой проблемы, а теперь вдруг она откуда-то возникла. Так что на уровне логики он может и поймет Ваши объяснения, а на уровне эмоций все равно облом, как не верти.

То есть получается, начинать надо как-то постепенно, так чтоб годам к 5ти уже было какое-то понятие, что родителям надо помогать и, главное, что это не "маме надо прибрать", а это мы все вместе прибираем, чтоб было чисто. Тогда если в 5 лет только тарелки носим аккуратно и торжественно, то к 8ми и посудомойку соберем без проблем, наверное. Постепенно повышая уровень ответственности, ровно как нам велела славная Гиппенрейтер.

Видела я нескольких таких живых детей, в 5 лет имеющих свои домашние дела. Вовсе они не "завоспитанные" никакие, а наоборот вполне расслаблены и горды собой. На вопрос, когда "вовремя" начать, ответ родителей - года в полтора. Ха. Интересно как.

И тут мне вспоминается мама моей немецкой подружки Ники. Ну как немецкой, мы вместе отучились почти всю школу в Питере, а потом они эмигрировали. Нежно дружим до сих пор. Мама ее прекрасна и отношения с детьми у нее как раз такие, которым обзавидуешься. Именно к ней приходили мы в старших классах рассказать, как на дискотках нас не приглашают и слушали ее советы без всякого цинизма.

Так вот, еще до Катиного рождения она говорила мне, что основная ошибка многих мам в том, что они все делают с опозданием на Х лет. Что, например, помощь двухлетнего ребенка стоит на полном серьезе "вовремя" принять. Потому что года в два они сами еще очень хотят нам помочь и все-все сделать с нами, и что если этот момент упустить, то потом очень трудно и уже искусственно приходится их к этому же приучать. У меня тогда была 10ти летняя Ксюша на руках и я плохо понимала, о чем мы говорим. А сейчас, кажется поняла.

Как-то надо попытаться умудриться поймать вот эту волну желания подмести, протереть, поучаствовать во всех делах от починки пылесоса до дрессуры Шарика. Так чтоб совместная деятельность и помощь переросла в норму, и постепенно появились свои привычные дела. То есть я понимаю, что привлечение трехлетки к общественно-полезному труду - это занятие требующее не только самоотречения, но и какой-то мастерской творческой изобретательности. Тут впору форум по обмену удачными идеями открывать. Подруге моей Анне оно как-то удалось, но она девушка редкой воли к победе, она варенье из крыжовника готовит ручками отдирая хвостик от каждой ягоды. По-моему, это многое говорит о ее характере.

Бог нам в помощь и песню в горло, могу себе вообразить, как мы будем этим развлекаться. Мы, конечно, уже начали. Отработано несколько цирковых номеров, как то: совместный разбор посудомойки, вытирание пыли тряпкой, перенос продуктов из машины, вешанье белья, засовывание предметов в стиралку (угадайте каких предметов), чистка яйца от скорлупы, выливание (прости-господи) горшка за собой (и на себя) и другие занятные аттракционы. Муж мой Саша в состоянии совместно с Катенькой вымыть пол во всей хате, но это высший пилотаж, я считаю - мне слабо.

До какой меры оно нам поможет, читайте в этом блоге лет через 8. А пока через 2 недели другие аспекты слова "Вовремя", рассуждалки за ответственность, уважение к старшим, и другие насущные вопросы.

Кстати, приборка это только один из многих примеров на слово "Вовремя" - мне-то кажется оно более чем актуально буквально для всех аспектов жизни. Тем не менее, а у Вас как дела? :) Какие инновационные идеи в деле эксплуатации малолетних?:)

Где мы и где Гиппенрейтер

Прочитала я Гиппенрейтер и очень впечатлилась. То есть я понимаю, что все порядочные люди, уже 100 лет как прочитали и никому я Америк не открою, но поговорить охота. Последний заход по воспитательным книжкам я делала 6 лет назад, когда мы начали жить с Ксюшей (моей падчерицей), но тогда как-то не пошло. Я что-то попробовала, но мне это показалось занятием бесцельным. Два варианта: или я была не готова или книжки не те попались.

Книжка-же Гиппенрейтер, на мой взгляд, бесценна. Наверное, просто потому что это психологический ликбез. Когда эти вещи читаешь, может показаться, что они лежат на поверхности и как-то недостаточно сложны для науки. А тем временем их очень легко упустить и они очень дорого стоят. Так дорого, что не грех и заучить:)

Одно Активное Слушание чего стоит. Знаете, подруга моя Аня, недавно начала жить со своей 5ти летней падчерицей. Девочка довольно трудная и Анька очень старается наладить с ней контакт. Первые несколько месяцев мало что получалось. Все методы, которые хорошо работают на ее собственном ребенке, конечно, все мимо. Остальное все перепробовали, к психологу ходили... не реагирует ребенок. Однажды, звонит окрыленная, рассказывает, что у них, кажется, прорыв, удалось ключик волшебный подобрать. Рассказала, примерно следующее. Стоит ее девочка и как всегда громко кричит: "Не хочу делиться!!! Не хочуууу". Тут Анька возьми да скажи: "Ты не хочешь делиться". У ребенка первый раз возник живой интерес ко взрослому в глазах:) Впечатление такое, что хоть кто-то, наконец, понял, в чем дело. А то объясняешь этим взрослым, объясняешь... Анька, уверяет, что именно с этого момента, с ней стало возможно разговаривать. Дальше поток эмоций на тему "что ж я раньше не догадалась, 3 месяца потеряла".

Вот она - моя взрослая умная девочка:)

Ха. Это Анька 3 месяца, я значительно дольше. Я дождалась, пока моя девочка выросла лет до 15ти, поумнела и сама мне все по полкам разложила. Так и сказала: "Знаешь, мне иногда бывает неприятно тебе свои школьные дела рассказывать". Почему??? "Потому, что у нас в английском обществе, принято так, что когда я подружкам рассказываю, они сначала мне говорят, как они мне сочувствуют и жалеют, а потом обсуждают. А ты сразу переходишь к советам и это невыносимо. То есть я знаю, что ты сочувствуешь, но мне все-равно обидно." То есть, я-то, пардон, на 6 лет это активное слушание пролюбила. Можете себе представить, сколько я за шесть-то лет наломала дров?:)

Другое дело (есть у меня подозрение), что попадись мне книжка Гиппенрейтер шесть лет назад, я бы прочитала, покивала, и забыла. Не было у меня на тот момент накопленных эмоций по теме. Мне тогда вообще казалось, что как-то специально детей "воспитывать" - это лишнее занудство. Надо их просто любить и все будет хорошо. А теперь я насмотрелась на детей, которых просто любили, и сама поогребала от души. Так что теперь тема воспитания очень интересна, а на эмоциональном уровне так просто поперек хребта.

Единственный недостаток в этой книге, как мне кажется, сводится к тому, что написaна она в 90е годы в Москве. Трудно упрекнуть в этом автора:) Но книжка все-таки в значительной мере заточена под ТО общество и практические советы больше ориентированы на типичные проблемы ТОЙ реальности, а не нашей. Сама Гиппенрейтер замечает в предисловии, что пост-советское общество отличается авторитарным стилем общения, в то время как ее книга направленна на то, чтобы научить родителей гуманному (построенному вокруг личности) подходу к общению. Прошло 20 лет и мы не в пост-советском пространстве (Слава Богу!!!). Общество, в котором мы живем уже соооовсем другое. Соответственно и проблемы родительства другие.

В книжке, например, прямым текстом объясняется, что одинаково вредны для ребенка как режим "закручивания гаек" так и "попустительство". Однако доминирующее количество практических примеров посвящено тому, как избежать "закручивания гаек". Оно и понятно - в пост-советском обществе, надо понимать, людей делающих эту ошибку было сильно больше, чем тех, кто "все разрешил". Но теперь-то у нас, как мне кажется, как раз наоборот. Как-то трудно себе представить, что в современном обществе до сих пор есть родители, которые думают, что если детей лишний раз обнимут или похвалят, то они сразу испортятся...:) Зато тех кого "перехвалили" не по делу, вокруг много.

А мне вот как раз не хватает практических советов для тех, кто уже твердо усвоил, что гуманизм - это хорошо! Вот про ответсвенность, например, очень меня интересует тема. В книжке неоднократно подчеркнуто, что надо постепенно и последовательно передавать ее ребенку, ровно настолько, насколько он может справиться. Очень интересно... Основной и классический пример, про то как научить не просыпать школу - дать пару раз проспать. А когда начинать? А что сделать с тем, что в нашей "праймери" Вас вызовут школу и в красках распишут Вам, что это Ваша ответственность, а не ребенка. И ребенку то же самое скажут....

Мне бы сюда такую мудрую Гиппенрейтер, чтоб мне про здесь и сейчас рассказали:) Не знаете такую?
А что еще почитать, знаете? How To Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk - Уже посоветовали 3 раза, а что еще?


А это мы с Плюшкой на заре знакомства - 2 не знакомые девочки:)